estranho

não precisa fazer sentido...

se mesmo com a chuva que escorre lá fora, não consigo ver sentido em continuar sentindo esse frio um frio por saber que além de estar sozinha, estou solitária. se hoje fosse meu último dia, eu iria sem glória... não teria chance, e nem vontade, de ligar para aqueles que nem em vida se interessam... e se eu consumisse hoje todas as cartas, todas as fotos e tudo que me lembra que um dia eu existi? teria eu ainda memória pra recordar todos aqueles por quem chorei e todos os lugares por onde andei, os lábios que beijei, e aqueles a que me abstive? por acaso seria mais fácil se eu pudesse desistir? já que jamais, até hoje, encontrei aquilo (aquele) a quem imagino estar procurando por todo esse tempo, se é que isto/isso/ele existe. e se eu começasse de novo, qualquer coisa serviria, em qualquer lugar eu iria e jamais se importar se ninguém nunca se importou. e mesmo àqueles com quem me incomodo seria apenas um sorriso, porque nada vale esse descontrole, mas a verdade é que eu nem mesmo sei se eu estou procurando algo ou se é algo que está me procurando, se eu preciso ou só sinto falta, mas a verdade é que alguma coisa não está normal, parece que tá tudo

minúsculo e il3g!v£[ é como quando você entra em casa e tem a sutil impressão de que alguém esteve ali e algo não está como estava antes, é como se alguém estivesse estado aqui e algo não está como estava antes. mas você esquece e entra em casa e vai pro quarto, toma um banho e tira roupa molhada de chuva, um banho quente cai bem, porque você nem sequer reconheceria o que é que está fora do lugar. mas quando as coisas se acertarem, será que você vai se lembrar?